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同居大行其道 专家提醒婚姻才是落脚点
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同居大行其道 专家提醒婚姻才是落脚点 
 
 
 
 
    有时候同居仿佛成了实实在在的生活,而婚姻却是遥不可及的海市蜃楼。漫画/子瑜

 

同居案例一

采访对象:琳达,某杂志编辑

在很多人的眼里,琳达是一个十足的职业女性,在事业上有无止境的追求,相对来说,她把婚姻的位置放得靠后了些。与琳达同居过的男友不止一个,她认为,两个人相爱,在一起就好了,不用履行复杂的结婚仪式,也不需要负责任。

记者(以下简称记):你是怎样看待同居的?

琳达(以下简称琳):在这个现代的社会,不但社会文明在进步,人们的思想也在向前大踏步,过去想都不敢想的事,在我们这群年轻人心里已经不算什么了,同居也是对情侣们的一种考验,不是吗?

记:这样频繁地更换同居男友,你不觉得累吗?

琳:当然累,但是没办法。我不相信天长地久的爱情,只在乎一瞬间的感受,只要感觉不对,又难以忍受的时候,我就会选择离开。但我觉得同居没什么坏处,只要两个人彼此相爱,完全可以按照自己的意志生活,我怀疑那些持反对意见的人是否懂得真爱或者真的敢去爱,要知道爱是需要代价的,包括社会的各种议论和偏见。

记:既然知道始终都要分手,那为什么当初要选择同居呢?

琳:是一种需要吧,有心理上的需要,也有生理上的需要,我觉得这是很正常的。但同时我也认为彼此之间在没有一定的了解之前还是不要同居为好。虽说同居已经很普遍,到最后受伤的还是女人,我并不害怕分手,我已经习惯了。不住在一起的话,你永远也不会真正了解一个人。你会发现,一个礼拜的同居会比你跟他约会几年更能发现问题。

记:那你的同居是以婚姻为目的的吗?

琳:刚开始是这么想过,所以不合适的时候,总是强迫自己去迁就对方,但是当这种生活不断延续,我就觉得无所谓了,所以现在什么都不想了,合则聚,不和则分,绝对不会勉强自己。

记:同居给你带来了什么呢?

琳:我始终觉得两个人在一起,纯粹是情感上的因素。我讨厌单纯为了所谓的责任而去维系两个人的关系,所以同居的最大好处就在于不用办手续,没有法律上的羁绊,现在我在经济上是完全可以独立的,不需要依赖任何人。所以我可以根据自己的感情来控制一切。

记:那么分手的时候会不会涉及到财产上的纠葛呢?

琳:我对钱财是不计较的,多半的时候,我和对方在一起是实行经济独立的政策,各顾各的。如果有一些共同添置的东西,他要拿走就拿走,我也没什么意见。不过最大的问题就是找房子,我现在发现,将别人赶走会比把自己丢到街上更容易。

记:经历了这么多次分手后,你已经不相信有天长地久的爱情了,那么你现在还需要婚姻吗?

琳:结婚其实也就是那么回事,将来要生小孩的时候我才会考虑这件事情。

 

同居案例二

采访对象:张小晔,广州某外企白领

小晔与男友阿军同居已经有两年多了。他们俩是在单位认识的,那时候大家都是刚分来的大学生,整日在一起活动、做饭什么的,自自然然地就好上了。

记:怎么会选择同居呢?

小晔:我们两个家都在外地,自己租房住,开始租的地方比较偏远,主要是为了省钱。去男友的宿舍要转一趟车,中间还要坐一次地铁,两个人要见一次面特别费劲。有一次我晾衣服时不小心将自己反锁在阳台上,叫天天不应,后来我撞破了玻璃才进到房间,第一件事是打电话给男友,他立刻赶过来,帮我包好手上的伤口,然后收拾地板上的玻璃碎片,那天他就没回宿舍。以后,他一下班,便到我这里来,直到我们买了房子后,也一直都住在一起。那时候人觉得特别需要个伴,我跟男友在一起,有种相依为命的感觉。

记:同事和朋友对你们的同居有特别的看法吗?

小晔:我从没刻意去跟别人说起这些事,开始只有几个好朋友知道,我不喜欢别人知道我的私事。不过,现在越来越多的人接受同居了,有时,跟比较熟的同事我也会自然地谈起同居的事情,可我始终觉得心里有个结。

记:那你们的家人呢?

小晔:我男友的家人先知道的,其实他们一直催我们结婚,我感觉得到,他家人知道我们住在一起心里还是高兴的,不过也担心我们未婚先孕什么的。但我的父母是强烈反对的,最近,我才慢慢把情况透露给我妈,我是绝对不敢跟我爸说的。我妈觉得挺无奈,还好她知道我不是随便的人,而且她也见过我男朋友,对他人品也满意,现在她就在做我的工作,希望我们今年能够赶紧把结婚证领了。

记:在你的观念中,结婚与同居有什么区别?

小晔:同居的时候,所有的问题都是两个人之间的事。可是一旦结婚,就是两个家族的事了,许多事情便由不得你了。虽然很多人觉得结婚不过比同居多一张纸,不过,在我看来结婚还是一件很神圣的事。可能小时候童话看多了,我憧憬自己的婚礼能够像梦一样美,它不一定盛大,但关心我的人、爱护我的人都会在场,我在意他们能够见证我出嫁了。

记:那为什么不结婚呢?

小晔:对自己没有安全感,对男友也没有安全感。我是个悲观主义者,现在我还年轻,男友和我一样大,但是5年甚至10年后,他只会越来越有吸引力,而我已经“人老色衰”了,我很怕他有一天离开我,虽然我相信他不是那样的人。朋友们都说我太钻牛角尖,想太多了,但我就是没办法不想,可能我们这种新客家人都是这样,没有什么归属感,这个城市不属于我,原来的家乡也不属于我,现在的爱人可能某天也会不要我。

希望有一天我可以真的找到那种安定的、家的感觉,哪一天我想开了,可能就安心地嫁了。

白领争鸣

梦琳:同居,是生活的需要,是情感的归宿,也是生理的需要,每个人都需要,没有人例外。同居只是一种选择,一种生活,选择自己喜欢的,不要在乎别人的看法,“第一次”已经不适用于今天了!

艾春:共同居住的时期可以让我们更近地观察到对方的优点以及缺点,至少可以让我们更清楚地认识到他(她)的真实面目。

lotus:我正在同居,“同居”这个词在我眼里早已没什么讨论的价值了。我现在最想谈的,是怎么去快乐同居,使它成为婚姻很好的前奏。

白杨:同居是两个人思维上的认同,还要有一定的物质基础,比如要有一个住所,还要用一些金钱维持,现在是“付出时代”。

影儿:同居我是接受不了的,两个人恋爱就要同居吗?难道是为了同居才爱的吗?告诉你们世界上没有绝对的爱情!

wybl:“同居”对很多人来说是一种诱惑。难道真的那么精彩?我看未必!正因为它是一种美丽的过程,而使人们忘记了它悲惨的结局,才会有那么多前赴后继的,不是吗?

 

记者手记

在采访此次专题的过程中我时常想起一句话:“存在是否即是合理”。面对婚前同居男女们关于同居的种种解释,我也不禁开始迷惑,既然婚前同居是对传统婚姻观念的一种颠覆,那么这种现象的盛行是否意味着过去人们所坚守的一系列道德观念将被摈弃?

虽然婚前同居可以让同居双方彼此在没有约束的情况下自由地支配自己的感情,但是这种不稳定的感情生活同样也会带来损伤,它就像是一把双刃剑,插在矛盾纠葛的都市白领中间。而在共同生活的繁琐逐渐掩埋了纯真的感情时,真正能通过同居走向婚姻的人又能有多少呢?

并不是所有的爱情都会有一个美好的结果,所以,那些走向未婚同居的人们应该更加慎重地对待你的付出。

“同居”这个话题已经不新鲜了,特别是在标榜自我、新潮、前卫的白领中,同居已经不再是难以启齿的事情。在最近的一份关于同居的调查中,参加调查的10538人,46·75%的人认为同居有益婚姻,非常赞同。46·70%的人认为可以理解,但不接受,只有6·56%的人认为有害无益,坚决反对。而京、沪、穗、蓉四市高中以上文化程度者认为未婚同居现象会增加的比例要高于其他群体。在另一项调查中,47%的人认为同居这一自由的生活方式给人以更多的选择和更大的空间,其中持这种观点的高薪阶层占18%。不过尽管大多数的人认为同居有益或是接受同居,但是他们都认为传统的婚姻模式才是同居生活的最终落脚点。

在几天的采访中,记者深深地感觉到,年轻白领的婚前同居观念已形成了对传统婚姻制度的冲击和挑战,被访的大多数白领认为同居是个人生活方式的选择,人们应该以平和的心态来对待这一社会现象。正如广东省社会学学会副会长兼秘书长董玉整教授所说,尽管社会公众对于同居现象的容忍分为主动容忍和被动容忍,但这已经是一种抵挡不住的趋势。

采写(署名除外):本报记者王瑾

专家观点

(广东省社会学学会副会长兼秘书长董玉整教授)同居是人们对婚姻的恐惧、对未来的不确定和对当下生活的肯定性做出的一种生活方式的选择。现实中不少年轻人,特别是收入较高的白领阶层对于如何结婚,婚姻是怎么样的还考虑得不成熟,他们更注重的是自我生活的质量,不愿意承担婚姻带来的责任。目前同居关系在社会范围内有普遍和蔓延的倾向。

改革开放以来,人们对生活方式选择的自由度加强,已经允许社会发展多样性的存在,性与贞操的观念已经被破除了,社会公众对同居的容忍度也越来越高。人们在选择这种生活方式的时候,应该是出于情感的考虑,而不仅仅是以实用为目的,我更加强调在同居过程中,人也应该负有相应的责任,让同居的对象相对稳定,时间相对持久,使同居最终走向婚姻。

 
 
 

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